Психолог – ваши уши
Психолог – ваше отражение
Это значит, что, рассказав психологу вашу историю, он вам вернет ее отражение. Расскажет то, как выглядит эта история со стороны. И услышав это возможно вы для себя что-то откроете, или вам станет что-то понятнее. Вы как бы увидите свою проблему, с другой стороны. Главный момент в этом то, что психолог человек абсолютно беспристрастный к вашей ситуации. В отличие от ваших близких, которые включены в вашу жизнь и у каждого из них есть своя позиция и свое видение.
Психолог – ваше зрение
Он поможет увидеть разные способы выхода из ситуации. Просто расширит ваше представление о ваших же возможностях. Не редко люди не могут выйти из определенных способов действий, так называемых паттернов поведения. Эти способы взаимодействия вырабатываются в течение жизни, начиная с детства, мы привыкаем к ним и наши действия становятся автоматическими. Мы даже не замечаем этого. Именно эти действия или мысли приводят вас к неразрешимой ситуации, к постоянно повторяющимся одинаковым действиям и взаимодействиям. Для того чтобы выйти из замкнутого круга, нужно увидеть его и понять, что именно делает этот круг замкнутым. Но не только наши действия рождают замкнутые круги, но и наши мысли. И если действия может заметить и дать обратную связь практически любой человек, то с мыслями точно лучше обратиться к специалисту. Наши действия всегда спровоцированы нашими мыслями и иррациональными установками, которые мы усваиваем в процессе воспитания и которые часто усложняют нашу жизнь.
Психолог – ваши знания
Как жаль, что психологию не преподают в школах. Эти знания необходимы для жизни. Для понимания многих процессов, людей, отношений и т.д. Несмотря на то что все мы разные и каждый из нас уникален, есть определенные закономерности человеческой жизни. Такие как – этапы жизни и что может и должно происходить на этих этапах. Определенные законы взаимодействия между людьми. Очень много знаний о жизни и человеке собрала в себе наука психология. И эти знания должны быть доступны каждому, но пока этими знаниями обладают лишь психологи. Не достаточно прочитать несколько книжек популярной психологии, чтобы получить системное представление об этой науке, но это все же лучше, чем ничего.
Психолог – ваши эмоции и чувства
Каждый день мы испытываем целую гамму разнообразных чувств и эмоций. Иногда они приносят нам радость, иногда горе, а иногда мы не можем с ними справиться. И почти никогда мы не можем их описать, объяснить, дифференцировать. Мы не можем с ними разобраться и в этом нам нужна помощь. Для того чтобы научиться с ними справляться, для начала, нужно их определить. В русском языке есть более 700 слов, описывающих разные эмоциональные состояния. Сколько можете называть вы? Научившись различать те или иные эмоции и чувства вам легче будет с ними справляться. Это не значит, что они исчезнут. При помощи психолога вы сможете научиться их контролировать и понимать за чем они вам.
Психолог – ваши действия
Действия по изменению жизненной ситуации, жизни и себя. Вы не можете изменить другого – только себя. Эта простая истина почему-то сложна для понимания. И поэтому мы много усилий тратим на то, что бы изменить другого человека. Но никто не хочет и не будет меняться в угоду другому. Поэтому, первый шаг всегда за вами, ведь именно вы хотите изменений в вашей жизни. Изменив свои привычные способы взаимодействия с окружающими, вы заметите как изменяться и окружающие, как поменяются ваши отношение. Любое действие дается нам с определенным усилием, так уж устроен человек, а мы хотим, чтобы стало хорошо ничего не делая. Но к сожалению, так не получается. Иногда не хватает сил на действие или просто не понятно куда двигаться. Нужно найти собственные ресурсы, наметить план действий и мотивацию к действиям. Все просто, и, если вы готовы все сделать сами вам психолог не нужен.
«Моя мама может названивать мне, и в конце дня я вижу по 36 (!) не отвеченных вызов...» «Я не приглашаю родителей к себе домой уже несколько лет - мы живем в разных городах. Потому что каждый их приезд даже на пару дней – это полный отказ от моей собственной жизни, прекращение встреч, отдыха и предварительная недельная уборка с видных мест всего, что может вызвать вопросы...»
Как вы понимаете – это письма не от 9-11-летних девочек. Это взрослые женщины 30-40 лет. У многих – давно свои семьи, дети... А родители до сих пор контролируют их жизнь. Вторгаются на территорию – я знаю несколько случаев, где мама считает возможным прибыть «в гости» не только без приглашения, но даже без предупреждения.
Что пытаются сделать молодые (и более взрослые) женщины, чтобы избавиться от такого контроля?
Уехать в другой город,
Уйти в общежитие института,
Переехать в другую страну,
Выйти замуж... (возможно – вы предложите в комментариях другие варианты).
Помогло ли это им?
Нет. Переезд и физическое отделение как таковые – не решают этой ситуации.
Почему родители стремятся нас контролировать?
Когда-то вы были ребенком. Сначала совсем беспомощным и беззащитным. Потом взрослели. Но родители всегда были старше, больше, умнее. Они стремились защищать вас, научить тому, чего вы еще не знаете, «подготовить к жизни в суровом мире взрослых». Ребенок со всеми своим сложностями и проблемами идет к взрослому – который мудрее и опытнее.
Начался подростковый период, юношество – и девушка хотела принимать свои решения, искать свой путь в жизни, строить свои отношения. Но родители продолжали вмешиваться в ее жизнь... Кто-то бунтует против такой ситуации. Кто-то делает вид, что соглашается. Кто-то позволяет родителям принимать решения.
Так тянется до 30, 40, 50 лет. А у кого-то и всю жизнь.
Что говорят родители в ответ на протесты?
- · «Мы жизнь прожили, мы такое уже видели!»
- · «Мама плохого не посоветует!»
- · «Мама лучше знает!»
- · «Я люблю тебя и желаю тебе добра!»
Что на самом деле стоит за этими словами?
Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой. Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты. Чувство собственности – это МОЙ ребенок. Страхи – постареть, стать ненужным, невостребованным.
А порой – стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой. Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится – значит, он делал это для себя.
Например: мама звонит вам каждый день со словами «Я беспокоюсь о тебе. Как у тебя дела? Хочу тебя поддержать». Вы отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама злится, грустит, расстроена или еще как-то выражает свое недовольство. Это значит, что она делает эти звонки не для вас. А для себя. Чаще всего мама хочет: проконтролировать вас, рассказать о своих проблемах с папой, пожаловаться, получить внимание и поддержку или еще что-то. Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни – а переложить на вас как на бесплатного психолога.
И так ваша жизнь бежит по замкнутому кругу – ответили маме – приняли на себя чужие эмоции (да, эмоции родителей про их отношения – для вас чужие, ребенок не может разбираться с эмоциями мамы и папы!). Не ответили – приняли на себя еще больше эмоций – гнев, обиду и собственное чувство вины – «ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы на папу и их отношения...».
Кому принадлежит ваша жизнь? Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке – не вам.
Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой – не вам.
Пока... можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.
ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью.
ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам!
И еще – родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия – это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).
А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему – в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т.д. Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов.
Кто может освободить вас от контроля родителей?
Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.
Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви?
Причины могут быть разные – кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них – и считал (как часто принято у нас в стране) – что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т.д.
Самая главная причина – женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.
Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить – «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»... Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.
И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи...
Что делать?
1. Признать сам факт того, что вы находитесь под контролем родителей (этот контроль может быть не обязательно такой, как описано в примерах, при этом вы точно почувствовали сейчас – есть контроль в вашей жизни или нет).
2. Признать, что по каким-то причинам вам сейчас не достает силы, уверенности, решительности, умения выстоять и взять ответственность на себя. Признать себе – не обязательно говорить другим об этом.
3. Увидеть в своей жизни те направления, сферы, дела, где до сих пор «слишком много родителей». Возможно, вам здесь понадобится помощь. Мужа, близкой подруги или психолога.
4. Признать свое право на ошибки, свой путь и свои решения. Здесь тоже могут понадобиться поддержка специалиста.
5. Выращивать свою уверенность в себе. Есть разные способы, самостоятельные или спомощью специалиста.
6. Начать выстраивать свои границы: проговаривать как вы будете делать то или иное дело, обозначать время встреч и звонков, отказывать в комментариях и поучениях и т.д. Учиться решать конфликтные ситуации (они возникнут, когда вы начнете отстаивать свое право на самостоятельность).
Не все, что вы сейчас прочитали, было просто и приятно. Но возможно, пришел момент задуматься над этой частью своей жизни. И начать что-то делать. Выберите из статьи любой один пункт – и сделайте его! Ваша жизнь изменится.
Возвращайтесь к этому тексту, перечитывайте еще раз, смотрите видео-уроки, читайте книги – ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!
Здравствуйте. Мне 15 лет, я отличница в школе, изучаю английский язык, занимаюсь в театральной студии и пришкольной телекомпании. С одноклассниками я особо не дружу, мой круг общения сложен из ребят, у которых схожие с моими интересы: это не больше двадцати человек, если включить сюда и простых знакомых.
Я живу с бабушкой и мамой в однокомнатной квартире. Отец погиб. Мама работает музыкальным руководителем в детском саду, бабушка на пенсии, но раньше была директором музея. Поскольку у мамы много работы, в основном моим воспитанием занимается бабушка. Как итог: постоянные требования о том, чтобы я звонила каждый раз, когда иду в школу или со школы, недовольство тем, что из-за выступлений и олимпиад я за весь год пропускаю, может, две недели. При этом гулять мне разрешено до семи часов максимум, и всего в одном месте. До четырнадцати лет я никогда не была в лагере. В восьмом классе, который я закончила с отличием, я участвовала в олимпиаде по искусству за девятый класс и дошла до регионального этапа, которых проходил на базе хорошего лагеря. Затем меня от школы отправили в этот же лагерь на соревнования "JuniorSkills". Всего я отсутствовала около двух с половиной недель, в то время как одноклассники просто так прогуливают по несколько месяцев учебы. Родители уверены, что я "и так слишком много отдыхала".
Я уже определилась с тем, что стану преподавателем английского и русского языков и литературы. Вернее, определилась под давлением родителей. Перспективы мне нравятся, однако родители считают, что я обязана уделять все свободное время учебе. Кроме того, они странно реагируют на мои увлечения. Например, завтра мне нужно выступать. Вот вечером они расскажут мне о том, что я отупею за один пропущенный день, до полуночи будут читать мне лекцию о том, какой я неблагодарный ребенок, и еще утром испортят мне настроение продолжением вечернего монолога. Затем, когда я вернусь, они встретят меня чуть ли не с пирогами. То же самое касается и моего увлечения литературным творчеством. Как только родители начинают на меня кричать, обязательно вспомнят о "фанфиках-х**янфиках".
Если они хотят есть, значит и я должна есть. Если отказываюсь, то, внимание, бабушка перестает есть. Если родители считают, что мне холодно, то мне должно быть холодно. Они не понимают, что я - совершенно другой человек и совершенно по-другому воспринимаю температуру, голод и прочие ощущения.
Еще меня жутко раздражает, когда кто-то чавкает или прихлебывает еду. Родители же едят так всегда. Когда я пытаюсь с ними поговорить, они приводят "железный" аргумент: "В школе же в столовой все чавкают!" А то, что в школе в столовой одновременно находится пости по двести человек и шум стоит, что даже собственного голоса не слышно, их не волнует. И вообще, как начинается разговор про четверку в школе, родители говорят, мол, приду в школу и буду следить за тобой - даже не узнаешь об этом.
Часто бывает так, что я занимаюсь своими делами, а родители приходят и смотрят, что же я там делаю. Регулярно они копаются в моих папках на компьютере. Однажды, когде еще была мода на сайт "Одноклассники", они потребовали от меня пароль, чтобы прочитать мои переписки, со словами: "К батарее привяжу, никуда не пойдешь!" Короче, в тот день я дерганая вся ходила.
Также бывает, что они начинают что-то искать в моих вещах и не откликаются на просьбы не делать этого. Они считают, что лучше будет, если они мне все перероют, чем я аккуратно достану нужную вещь.
И вообще их забота о моей безопасности переходит все границы. В прошлом году меня отдали в лингвистическую школу, я тогда училась в седьмом (!) классе. Итог: мама провожала меня до школы и ждала, пока у меня урок, потом вела домой. Сейчас я, благо, хожу сама. И то не лучше: мне позвонил учитель, когда я стала набирать номер бабушки, чтобы сказать, что я иду домой, и я на несколько минут позже позвонила родителям. Итог: они позвонили в полицию и подняли на уши всю лингвистическую школу. Я боюсь сказать им о том, что учусь кататься на велосипеде или что гуляла не там, где положено, потому что они обязательно накричат на меня.
Ах да, еще когда я поеду учиться, то со мной обязательно будет жить мама. А когда у меня будет семья , то я просто обязана взять родителей жить в одной квартире со мной и моей будущей семьей.
Последнее время я часто срываюсь, требую личного пространства и больше свободы. Все мои разговоры на эту тему заканчиваются лекцией о том, какая я ужасная дочь, длящейся несколько часов.
И что мне с этим делать? Я боюсь, что когда буду мамой, родители придут и станут воспитывать моих детей так же, как и меня. Подскажите, пожалуйста, как найти компромисс с родителями.