Как понять, это дружба или любовь? Грань любви и дружбы Психология отношений любовь дружба доверие

МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХОАНЕНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Государственное бюджетное образовательное учреждение

высшего профессионального образования

Ярославская государственная медицинская академия

ГБОУ ВПО ЯГМУ Минздрава России

ФАКУЛЬТЕТ КЛИНИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ

Кафедра клинической психологии и социальной работы

РЕФЕРАТ

Социальные отношения. Дружба и любовь.

Работу выполнила:

Студентка 2 курса

Очного отделения

Ясельская Галина Игоревна

Работу проверила:

Золотова Ирина Александровна

Ярославль – 2016

Введение…………………………………………………………………………..3

Глава 1. Дружба………………………………………………………………….5

1.1. Типы, виды и разновидности дружбы………………………………………7

Глава 2. Любовь…………………………………………………………………13

2.1. Любовь и любовная зависимость…………………………………………15

Глава 3. Дружба и любовь……………………………………………………..23

Заключение……………………………………………………………………..24

Список литературы………………………………………………………………26

Введение

Тема социальных отношений касается всех и каждого просто потому, что нет нормального развития человека без окружения его социумом. Быть признанным обществом – одна из ключевых человеческих потребностей.

Социальными признаются любые отношения, возникающие между социальными группами, а также членами этих групп. Социальные отношения относятся практически ко всему, что окружает человека. Где бы он ни работал и где не осуществлял бы свою деятельность, он всегда будет вовлечен в те или иные социальные отношения.

Понятие социальных отношений на практике имеет сильную связь с социальными ролями. Как правило, человек, вступающий в некие социальные отношения, предстает в них в определенной своей социальной роли, будь то профессиональная, национальная или гендерная роль.

Помимо самих отношений, возникающих между людьми, социальными являются и все формы, которые принимают эти отношения. Люди вынуждены вступать в эти отношения не только в связи с потребностью в причастности, но и благодаря материальным и духовным потребностям, которые они просто не могут удовлетворить в одиночку.

Социальные отношения можно разделить на виды, исходя из сфер деятельности, в которых люди себя проявляют. Это производственные, экономические, политические, эстетические, психологические, межличностные. К последним, например, можно причислить дружеские, товарищеские, любовные, родственные отношения. В межличностных отношениях человек наиболее ярко проявляет себя как личность и наиболее вовлечен в отношения.

Психологические отношения в большей мере характеризуются отношением индивида к самому себе и его реакцией на внешние раздражители или объекты. Существует также симбиоз социальных и психологических отношений, выливающихся обычно во взаимодействие членов общества с позиции их индивидуальных психологических особенностей. Например, дружба – вражда, лидерство – конформизм и другое. О ролевых отношениях имеет место говорить, когда в них четко прописаны те или иные роли участвующих, а также существует определенная функционально-организованная связь между ними.

Коммуникативные взаимоотношения позволяют членам социума обмениваться информацией и играют важную роль в жизни общества. Эмоциональные отношения людей характеризуются на основе их взаимной привлекательности или, наоборот, отчужденности. Причем эта привлекательность может быть как психологической, так и физической. Важную роль в отношениях людей играют и моральные взаимоотношения, то есть оценка поведения и действий друг друга с позиции понимания добра и зла.

Любовь и дружба – особая категория межличностных отношений, самая сложная. Сложность обуславливается нашим выбором, сознательным или неосознанным. Эти чувства возникают между двумя или несколькими людьми по принципу взаимной симпатии, общности интересов или целей. Дружба и любовь – самое большое достояние человека.

Глава 1. Дружба

Дружеские отношения являются показателем того, насколько люди интересны, важны и ценны друг для друга. Основными качественными показателями дружбы являются такие вещи как доверие, терпимость, взаимопонимание, взаимоуважение, умение пойти навстречу и помочь, быть рядом в трудной ситуации. Настоящая дружба – это нечто гораздо большее, нежели просто приятное общение в весёлой компании. Это даже некое таинство между людьми.

Настоящие друзья, благодаря тому, что отлично знают друг друга (а иной раз и по каким-то другим причинам) способны понимать друг друга на расстоянии, без слов, по движению рук, выражению глаз, мимике, жестам. Иногда даже бывает так, что друзья, прошедшие вместе «огонь, воду и медные трубы», обладают какой-то незримой, словно телепатической связью: один может знать, о чём думает другой, второй может предугадывать действия первого и т.д.

Друг – это тот, кому есть дело до вас. Тот, кто проявляет внимание к вам, поддерживает, участвует в вашей жизни, небезразличен к вашим эмоциям, проблемам, успехам, победам и поражениям. Друг – это тот, кто заткнёт за пояс любую свою точку зрения и пойдёт навстречу во благо не себе, но вам – своему другу.

Значение и ценность дружеских отношений складывается из того, что каждый может положиться на другого в любой ситуации или сам оказать необходимую поддержку и помощь. В дружеских отношениях царит верность, стойкость, равноправие, понимание, принятие друг друга со всеми положительными чертами и недостатками. И если, например, в любовных отношениях могут быть разногласия и недопонимания, из-за которых два человека могут расстаться, дружеские отношения этого не приемлют. Здесь никто не говорит: «А я, а ты, а вот я, а вот ты». И даже в тех случаях, когда один, так сказать, вкладывает в дружбу больше себя, чем второй, чувство дружбы остаётся взаимным и уверенность в другом человеке остаётся.

Когда люди дружат, каждый из них без колебаний переживёт с другим как минуты радости и счастья, так и сложные ситуации, беды и неудачи. В дружбе каждый понимает, что он играет в жизни другого очень важную роль. Именно поэтому друзья доверяют друг другу свои планы, мечты, мысли, идеи, тайны и секреты, иногда даже жизни. Чем больше и глубже доверие и уважение между людьми, тем крепче и сильнее их дружба. Её невозможно измерить ни количеством денег, ни какими-то заслугами. Она бесценна. И только настоящий друг, если он действительно есть в твоей жизни, даёт тебе понять, что ты не одинок, и придаёт сил. Это человек на все случаи жизни.

Дружба показывает и внутреннюю силу человека, его качества. И нередко именно это становится показателем, т.к. человек проявляет себя. Люди, не прошедшие проверку на прочность, переходят из категории друзей в категорию хороших знакомых, а иногда и в категорию тех, с кем ты просто когда-то был знаком, а сейчас вас не связывает абсолютно ничего. Если же в жизни есть кто-то, кого ты чувствуешь по-настоящему, с кем можешь быть самим собой, не надевая масок, и кто понимает тебя и всегда выручает, наверняка этот человек и есть твой настоящий друг. И отношения с ним следует беречь и хранить, ведь они воистину дороже золота.

Друга нельзя выбрать – он просто становится другом. Абсолютно не важно, какая у него внешность, привычки, мировоззрение. Вам может что-то не нравиться в нём, вы можете даже его критиковать время от времени. Но когда все красивые и хорошие убегут куда-то в сторону и помашут ручкой, когда ни у кого из них не останется на вас времени, именно этот человек будет рядом с вами и сделает то, на что ни у кого другого не хватило сил, желания или смелости.

Дружба – это испытание. С виду может показаться, что она не требует усилий, заботы и оберегания. На самом же деле она никогда не будет существовать без нашего непосредственного участия, ведь относиться к другому даже лучше, чем к себе самому – это великое дело. Именно по этой причине можно смело сказать, что у дружбы есть свои особые законы, как бы странно, слишком громко или наивно это ни звучало. Эти жизненные принципы являются условиями для существования дружеских отношений. И их должен соблюдать каждый, кто хочет, чтобы у него был друг или друзья, и кто сам считает себя настоящим другом.

1.1. Типы, виды и разновидности дружбы

Дружбу можно разделить на три типа по возрастным категориям: детская, юношеская и взрослая. Здесь рассмотрим только юношескую и взрослую. Юношеская дружба.

Юность – период наиболее интенсивного и эмоционального общения со сверстниками, групповой жизни и т. д.

В основе юношеской тяги к дружбе – страстная потребность в понимании другого и себя другим и самораскрытии. «Счастье – это когда тебя понимают», – говорит юный герой фильма «Доживём до понедельника».

Одной из главных не осознаваемых функций юношеской дружбы является поддержание самоуважения. Дружба иногда выступает и как своеобразная форма психотерапии, позволяя молодым выразить переполняющие их чувства и найти подтверждение того, что кто-то разделяет их сомнения, надежды и тревоги.

Юношеская дружба не только склонна к исповедальности, но и чрезвычайно эмоциональна. И выражена эмоциональность не столько в словах и предложениях, сколько в характерных интонациях, акцентах, недоговорённости, недомолвках, которые подросток при всём желании не смог бы перевести в понятия, но которые доносят до его друга-собеседника тончайшие нюансы его настроений, оставаясь бессмысленным и непонятным для постороннего слушателя. Этот «пустой» разговор психологически важнее и значительнее «содержательной» светской беседы о высоких материях. Нуждаясь в сильных эмоциональных привязанностях, молодые люди подчас не замечают реальных свойств партнера. При всей их исключительности дружеские отношения в таких случаях обычно кратковременны.

Соотношение дружбы и любви представляет в юности сложную проблему. С одной стороны, эти отношения кажется более или менее альтернативными. Появление любимой девушки снижаeт эмоциональный накал однополой дружбы, друг становится скорее добрым товарищем. С другой стороны, любовь предполагает большую степень интимности, чем дружба, она как бы включает в себя дружбу.

Дружба взрослых.

В юности дружба, как мы видели, занимает привилегированное, даже монопольное положение в системе личных отношений и привязанностей. С появлением новых, «взрослых» привязанностей дружба постепенно утрачивает свое привилегированное положение.

Три момента особенно важны для понимания психологических отличий дружбы взрослых людей от юношеской дружбы: 1) относительное завершение формирования самосознания; 2) расширение и дифференциация сферы общения и деятельности; 3) появление новых интимных привязанностей.

Также меняются содержание и структура дружеского общения. Терпимость к различиям – один из главных показателей уровня культуры и интеллектуального развития. Это проявляется и в общении. Детская дружба может распасться из-за пустяка. Юноши уже готовы мириться с частными недостатками своих друзей, но сама дружба все-таки понимается как нечто тотальное.

Виды дружбы.

Духовная дружба – взаимное обогащение и дополнение друг друга. Каждый восхищён и очарован превосходством другого. Тем самым он дает своему другу возможность получить столь желанное признание: что может быть прекраснее, если тебя ценит и понимает тот, за кем ты признаешь это право. Самое удивительное заключается в том, что каждый чувствует себя совершенно непохожим на другого и восхищается именно теми качествами, которых нет у него самого.

Творческая дружба – это оба друга сохраняют свою ярко выраженную индивидуальность. Более того, дружба помогает творчески дополнять личность каждого из друзей, придать законченный характер их индивидуальности.

Будничная дружба может существовать и развиваться только при условии непосредственной территориальной близости. Друзья обязательно должны жить рядом, оказывать друг другу услуги, обращаться за помощью, ходить вместе в кино или хотя бы просто болтать о том о сём. Как правило, такая дружба подкрепляется каким-нибудь постоянным поводом для встреч. Это может быть обычное соседство или общая работа. Врачи, например, чаще всего дружат с врачами.

Семейная дружба на первый взгляд кажется полным антиподом дружбы творческой, но это не так. Для рассматриваемого нами типа дружбы характерно то, что наш друг, в сущности, становится другом всей семьи. А если речь идет о супружеской паре, у которой есть дети, можно со всей очевидностью говорить о дружбе семьями.

Разновидности дружбы.

Понятие романтической дружбы крайне неопределенно. Оно то обозначает дружбу эпохи романтизма, включая и предшествовавший ей период «бури и натиска», то соотносится со специфическими представлениями о дружбе, имевшими хождение в кругу немецких поэтов-романтиков, то ассоциируется с психологическим типом «романтической личности». Если отвлечься от психологических нюансов, романтический канон дружбы означал, во-первых, резкое повышение требований к ее интимности и экспрессивности и, во-вторых ассоциацию «истинной дружбы» с той частью жизни человека, которая приходится на юность.

В эротической дружбе нет места обольщению и жeланию распоряжаться судьбой другого, иметь над ним власть. Настоящая эротическая дружба – это бескорыстный, благородный порыв, направленный на то, чтобы совершенствоваться самому и помочь в этом другому. Без мелочных подсчетов всех «за» и «против», без желания удержать, повелевать, влиять, направлять. Друг принимает своего друга с любовью и старается доставить ему радость. Неважно, ждал ли он его, или тот пришел неожиданно. Друг отдает, ничего не прося взамен, и получает, ничего не спрашивая. Если эротике удается всё это освоить, а иногда ей это удается, она может жить рядом с дружбой. В противном случае она ее разрушает. Возникновение дружбы. Встреча.

У нас могут быть в течение всей жизни прекрасные отношения с соседями или с коллегами по работе, но никто из них не станет нашим другом. И в то же время мы можем считать другом или подругой человека, с которым мы виделись всего один-два раза и который живёт далеко от нас. Выясняется, однако, что только с ним нам хорошо и хочется проявить то лучшее, что в нас есть.

Дружба возникает как разрыв в обычном течении событий, как скачок. В какой-то момент мы вдруг начинаем испытывать сильный прилив симпатии, интереса к другому человеку, он становится нам близок. Если мы давно с ним знакомы, появляется чувство, будто мы увидели его первый раз в жизни. Назовем это явление встречей. Встреча – это конечное событие, сгусток времени. Для дружбы важны только эти минуты наивысшей интенсивности жизни. Все, что происходит в промежутке, не имеет значения. Такая встреча всегда неожиданность, всегда открытие. По отношению к большинству наших знакомых мы так никогда и не сделаем этот первый шаг на пути к дружбе.

Дружба – это сложное переплетение встреч, и каждая встреча – испытание, она может принести успех и разочарование. В отличие от влюблённости мы можем даже не вспоминать о друге от встречи до встречи.

Глава 2. Любовь

Любовь – эмоциональное чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная и интимная привязанность к другому человеку или объекту

Любовь – одна из фундаментальных и общих тем в мировой культуре и искусстве. Рассуждения о любви и её анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным человеку.

Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви. Любовь – сложный психологический феномен, возникающий как столкновение индивидуума и социума, низменного и возвышенного, духовного и телесного начала.

Сложность и диалектическая многоплановость любви породила значительное количество трактовок феномена в различных языках, культурах в течение всей истории человеческого общества.

Одна из первых классификаций форм любви восходит ещё к её пониманию в античной греческой философии разделявшей такие виды любви, как:

«Эрос» – стихийная, восторженная влюблённость, в форме почитания, направленного на объект любви;

«Филиа» – любовь-дружба или любовь-приязнь по осознанному выбору;

«Сторгэ» – любовь-нежность, особенно семейная;

«Агапэ» – жертвенная любовь.

У Аристотеля понятие любви скорее плотское, он относил любовь к одной из первичных энергий человеческого тела. Платон в своём трактате «Пир», вводит существенно иную формулировку утверждение связи любви и познания. Любовь у него процесс непрерывного движения. Платонический эрос – есть эрос познания.

Иной смысл в понятие вкладывали суфийские философы и литераторы Персии и Арабского востока во времена Средневековья. Так в поэзии Омара Хайяма и Алишера Навои любовь в духе суфийской традиции отождествляется с вином. Вино, наливаемое в сосуд, то есть в бренную человеческую оболочку, наполняет людей духовной составляющей, диалектически вводя понятие любви к Богу.

В Средневековье, в Эпоху Возрождения трудами Марсилио Фичино, Франческо Каттани, Джордано Бруно и других, начинает развиваться течение неоплатонизма. В основе этой любовной философии находится учение о красоте. Природа любви есть стремление к красоте. Эта концепция связывает этику и эстетику и оказывает значительное воздействие на искусство эпохи Возрождения.

В XX веке любовь постепенно становится предметом строгого научного изучения. Взаимосвязь между любовью и сексуальностью лежит в основе работ Зигмунда Фрейда. Любовь по Фрейду иррациональное понятие, из которого исключено духовное начало. Любовь в теории сублимации, разработанной Фрейдом, низводится к первобытной сексуальности, являющейся одним из основных стимулов развития человека.

Впоследствии были предприняты попытки развития теории Фрейда и перехода от чистого биологического описания к социальной и культурной составляющей как основе явления. Это новое направление, зарождённое в США, было названо неофрейдизмом. Одним из лидеров неофрейдизма считается психоаналитик Эрих Фромм.

Эрих Фромм сравнивает две противоположные формы любви: любовь по принципу бытия или плодотворную любовь, и любовь по принципу обладания или неплодотворную любовь. Если первая «предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения», то вторая означает лишение объекта своей «любви» свободы и держание его под контролем. «Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает её».

2.1. Любовь и любовная зависимость

Любовная зависимость – это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется «наркоманическая любовь».

Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

Но, как правило, этот голод (любовная зависимость) затягивается на годы. И это уже болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого Петрарка с его Лаурой. Кстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь – искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть.

Литература часто программирует читателя на любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений – это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь – это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь – это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь – это активная заинтересованность в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь – это радость! Это дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является радость, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Кстати, настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство (просто он пользуется не той «лакмусовой бумагой»: «если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это не любовь»).

Главный критерий любви – нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах – нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах – и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье – это только миг»).

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость? это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил – все классно, не позвонил – горе.

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый – подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.

Любовь – чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.

Зависимость – деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого» не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная? созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».

Признак любовной зависимости – «я без него не могу жить», «он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»).

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье? это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем.

Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.

Чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это не любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Древние японские и китайские мудрецы знали, что любовь – это глубокая неконтролируемая страсть. Поэтому уже тогда подразумевалось химическое происхождение любви, как чувства. Когда мы любим, нас преследуют навязчивые мысли о любимом или любимой, страстное желание быть с ним, ревность и многие другие чувства. Но все, что происходит у нас в голове – это всего лишь химия. Увы!

И сегодня в мире все более популярной становится теория о том, что в основе любви лежат обыкновенные химические и биологические процессы. Автором данной теории является американский ученый-антрополог Хелен Фишер. Она провела оригинальное исследование с использованием методики сканирования мозга, чтобы определить какие области мозга отвечают за любовь. Согласно ее исследованиям, любовь проходит несколько стадий.

Романтическая любовь – в её основе лежат всего лишь химические реакции, в результате которых мозг вырабатывает вещество под названием допамин. Именно допамин дает ощущение эмоционального подъема и благополучия, также он повышает уровень возбуждения человека. Стадия страстного влечения представляет собой попытку мозга установить связь с потенциальным партнером. С биологической точки зрения эти «реакции любви» обеспечивают практическое осуществление жизненно важной репродуктивной функции.

Профессор Фишер обнаружила, что, когда люди смотрят на фотографии своих любимых, центр удовольствия в мозгу автоматически становится активным. Это связано в первую очередь с гормоном допамином. И когда мозг понимает, что удовольствие откладывается, то он продолжает активизировать основанную на допамине систему, усиливая чувство любви.

Но, с другой стороны, схема работы мозга во время романтической любви изначально не рассчитана на вечную работу. Настоящая страстная любовь – это временное явление, которое длится в среднем от шести месяцев до трех лет. Это такой биологический прием природы, которая хочет гарантировать, чтобы мужчина и женщина оставались вместе достаточно долго для дальнейшего воспроизводства.

После романтической любви наступает стадия привязанности другу к другу, так называемая репродуктивная стадия. Это когда реальная жизнь, наконец, возобладает над страстью. Тогда и происходит построение связи достаточно крепкой и долгой для совместного выращивания детей. Но даже в этой ситуации влюбленные могут не лишать свои отношения романтизма, так как постоянная новизна ощущений стимулирует выработку допамина в мозгу.

Современные технологии позволяют понять, как работает мозг. Но это вовсе не исключает чувств, неземного в любви. Мы можем знать все ноты сонат Бетховена и все равно с удовольствием слушать их. По аналогии мы можем многое знать о любви, но все равно терять голову и делать безумные поступки ради нее.

Да, любовь, может, и химическая реакция организма на множество внешних факторов, таких как улыбка, прикосновение, запах симпатичного тебе человека, но лично я никогда не скажу: «Любимый, мой мозг испытывает к тебе сильное химическое чувство!» Так как нет ничего приятней и милее старого доброго «Я люблю тебя!».

На самом деле любовь – это настолько емкое понятие, что никто и никогда не сможет полностью и до конца выразить всю гамму чувств и эмоций, связанных со словом «Любовь».

Глава 3. Дружба и любовь

Оба сильных чувства предполагают взаимопонимание и заботу. Время, которое проводят вместе друзья, позволяет мужчине и женщине стать по-настоящему близкими людьми. Отсутствие сексуальных отношений дает возможность узнать партнера, не переживая страсти и предвзятости, которая неизбежна при интимной близости.

Двое становятся любящими людьми, когда осознают, что человек, с которым они дружат, может привлекать их как постоянная пара для семейной жизни. Начиная ценить друг друга как личности, мужчина и женщина постепенно начинают ощущать физическое притяжение.

Стать любовью дружба может и тогда, когда распадаются прежние романтические отношения у обоих. Общие переживания при этом объединяют, дают толчок к близости и еще более глубоким чувствам.

Дружба в отношениях – это залог крепкого союза. Ни одни отношения нельзя выстроить исключительно на влечении. Да и влюбленность, к сожалению, рано или поздно гаснет. А вот единение душ или дружба, иными словами, часто длится годами и даже десятилетиями. Дружба в отношениях нужна для того, чтобы партнеры чувствовали опору и поддержку друг в друге, знали, что во время неприятностей, найдется человек, близкий и любимый, который сможет протянуть руку. Дружба в отношениях помогает держать любовь на плаву, делает их более высокими и крепкими.

Прежде чем создавать семью, очень важно определить для себя, есть ли дружба в отношениях, ведь жить нужно с человеком, который не только привлекает вас в сексуальном плане, но и внешне. Очень важно видеть в любимом человеке интересного собеседника, который имеет на жизнь взгляды, похожие на ваши.

Заключение

Любовь и дружба – одни из самых важных ценностей человека. Каждый хочет, чтобы его любили, и у него было много настоящих друзей. Любовь Каждый испытывал это прекрасное чувство. Любовь – многогранна. Она может быть их любовью родителей к детям, и любовь к Родине, и любовь к богу, и любовь между молодыми людьми.

Любовь бывает часто ошибочна, видя в любимом человеке то, чего нет. Но в то же время она помогает раскрыть в любимом все прекрасное и великое, которое недоступно уму. Лишь это истинное чувство изменяет людей в лучшую сторону. Она заставляет прощать, находить в счастье другого свое собственное. Поэтому любовь считается сложнейшим глубоким человеческим чувством.

Каждый хочет иметь настоящего друга, который не обманет, не бросит, когда так нужен. Когда горько, то с другом переносить их легче в два раза. Всем известно, что в радости друзья узнают нас, а в горестях – мы их. Другу можно доверить все, даже самого себя. Он будет нашим вторым «я». И очень важно для человека, чтобы его выслушали. Но так много требований к настоящему другу!

Но обычно эти «заказчики» и сами не идеальны, чтобы требовать от судьбы самого лучшего товарища. Не все могут перенести себя на задний план и всем сердцем помочь другому. И только истинный друг знает, когда ты нуждаешься в нем. И как сказал английский философ Дэвид Юм: «Дружба – это спокойная и тихая привязанность, направленная и укрепляемая привычкой, возникающей из долгого общения и взаимных обязательств».

Поэтому любовь и дружба – одни из самых важных для человека духовных ценностей. Человек без них потерялся бы, не имея карты любви и компаса дружбы. Любовь и дружба тесно связаны между собой. Эти чувства просто не могут существовать по отдельности. Не бывает друзей, которые не любят. Да и симпатия возникнет, если фундаментом является хорошая дружба.

Необходимо помнить, как и любовь, так и дружба – это дар, и некоторые тратят годы на поиски близких по духу людей. Именно эти чувства позволяют нам ощутить себя нужным для кого-то и неважно друг он или любовь всей вашей жизни.

Список литературы

1. Альберони Ф. Дружба и любовь / Ф. Альберони; пер. с итал. Т. З. Клебановой; ред. А. В. Мудрик. – М. : Прогресс, 1991. – 316 с.

2. Зацепин В. Любовь и долг. Ты и я / сост. Л. Антипина. – М., 1989.

3. Кон И. С. Психология юношеской дружбы / И. С. Кон. – М. : Знание, 1973 – 92 с.

4. Кон И. С. Дружба: этико-психологический очерк / И. С. Кон. – М. : Политиздат, 1980. – 255 с.

Хотя любовь-страсть и сильное чувство, но она не может длиться вечно, и это неизбежно. Чем продолжительнее отношения, тем чаще в них взлеты и падения (Berscheid et al., 1989). «Высокое напряжение» может сохраняться в течение нескольких месяцев, даже в течение пары лет, но, как уже было сказано при обсуждении адаптации (см. главу 10), экстремальные ситуации быстротечны. Новизна, сильная взаимная заинтересованность, любовное волнение, головокружительное ощущение, что ты «на седьмом небе», - все это постепенно идет на спад. Молодожены говорят о взаимной любви в 2 раза чаще, чем супруги, прожившие вместе 2 года (Huston & Chorost, 1994). Чаще других во всех странах разводятся супружеские пары, прожившие вместе 4 года (Fisher, 1994). Если же близким отношениям суждено продлиться, они качественно изменяются и становятся более ровными и спокойными, хотя и сохраняют романтическую окраску. Хатфилд назвала такие отношения любовью-дружбой.

«Когда два человека находятся под влиянием самой неистовой, самой безумной, самой обманчивой и самой преходящей из всех страстей, от них требуют поклясться в том, что они останутся в этом противоестественном состоянии взвинченности и изнеможения до тех пор, пока смерть не разлучит их. Джордж Бернар Шоу»

В отличие от любви-страсти с её необузданными эмоциями любовь-дружба - менее «бравурная», но более глубокая и нежная связь. И вполне ощутимая. Вот что говорит по этому поводу Ниса, женщина из племени кунг-сан, обитающего в африканской пустыне Калахари: «Когда два человека впервые принадлежат друг другу, в их сердцах бушует огонь, а их страсть безгранична. Проходит какое-то время, и огонь стихает. Так уж заведено. Они продолжают любить друг друга, но это уже совсем другие отношения - теплые и надежные» (Shostak, 1981).

Те, кто знают рок-песню «Пристрастившийся к любви» (Addicted to Love), не удивятся, узнав, что любовь-страсть по своему воздействию на человека аналогична привыканию к кофе, алкоголю и прочим наркотикам. Поначалу наркотик возбуждает, порой даже очень сильно. При частом употреблении нарастают противоположные эмоции и вырабатывается привыкание. Количества, которое когда-то вызывало сильное возбуждение, более недостаточно. Однако если вы даже прекратите принимать его, это вовсе не значит, что вы вернетесь в свое исходное состояние, в котором находились до того, как впервые попробовали наркотик. Более вероятно, что у вас появятся все признаки «ломки» - недомогание, депрессия и т. д. и т. п. То же самое нередко происходит и в любви. Страсть не может длиться вечно. Сначала утратившие свой пыл отношения воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, а затем и вовсе прекращаются. И вот уже «соблазненный и покинутый» любовник, овдовевший или разведенный супруг с удивлением замечают, какой пустой стала их жизнь без того, к кому они уже давно охладели. Сосредоточившись на том, что «перестало работать», они отказывались замечать то, что «продолжало работать» (Carlson & Hatfield, 1992).

{В отличие от любви-страсти любовь-дружба может длиться всю жизнь}

Иллюстрацией постепенного охлаждения страстной любви и возрастающей значимости иных факторов, таких, например, как общие нравственные ценности, служат чувства индусов, поженившихся по любви и состоящих в так называемом «договорном» браке. Уша Гупта и Пушпа Сингх попросили 50 супружеских пар, проживающих в штате Джайпур (Индия), заполнить Шкалу любви (Gupta & Singh, 1982). Оказалось, что супруги, поженившиеся по любви, после 5 лет совместной жизни стали меньше любить друг друга, чем любили в бытность свою молодоженами. В отличие от них супруги, состоящие в «договорном» браке, с течением времени начинают любить друг друга сильнее (рис. 2).

Рис. 2. «Договорные» браки и браки, заключенные по любви: романтическая любовь между супругами, проживающими в штате Джайпур (Индия). (

Человек - существо социальное. Необходимость вступать в отношения с себе подобными индивидуумами не только диктуется инстинктом выживания и продолжения рода, но и вносит яркий окрас в жизнь человека. Чем выше уровень развития общества, тем сложнее психология межличностных отношений человеческой общности.

Самыми важными в эмоциональном плане для каждого человека являются отношения с людьми, которые ему дороги. Круг таких людей может быть достаточно широк, хотя степень эмоционального влияния различна. Чаще всего к ним относят:

любимых (сексуального партнера);
родителей;
собственных детей;
друзей;
наставников (в обучении, в творчестве).

Отношения складываются не всегда однозначно, они способны уходить в ту или иную сторону, а могут и вовсе прерваться. Иногда разрыв отношений может быть обусловлен вполне объективными причинами, но зачастую этот разрыв оказывает глубокий отпечаток на личность человека. Несколько простых правил, которыми регулируется психология межличностных отношений в нашем обществе, помогут правильно выстроить отношения и избежать глубокого эмоционального потрясения в случае их разрыва.

Любовь и дружба

Любовь и дружба - особая категория межличностных отношений, самая сложная. Сложность обуславливается нашим выбором, сознательным или неосознанным. Эти чувства возникают между двумя или несколькими людьми по принципу взаимной симпатии, общности интересов или целей. Дружба и любовь (без сексуального оттенка) - самое большое достояние человека.

Уметь дружить - это искусство. Кто-то понимает его интуитивно, а кому-то нужно поучиться сознательно. Научиться доверять друзьям и ценить доверие, быть готовым понять и принять их недостатки. Вам что-то может очень не нравиться в вашем друге, что-то на ваш взгляд и вовсе неприемлемо, но нельзя это подчеркивать в широком кругу, хотя можно обсуждать наедине. Если вы станете высмеивать друга при посторонних, то можно сказать довольно уверенно, что искренности в вашей дружбе нет с обеих сторон. Вы не цените своего друга, а он ждет от вас не дружбы, а связанной с отношениями какой-то иной выгоды.

"Дружба предполагает равенство и взаимное уважение, умение находить компромисс и сохранять лояльность другу в любых условиях".

Разрыв дружеских отношений

Человечество хранит много легенд о крепкой дружбе и предательстве. Но иногда дружеские отношения оканчиваются без любого повода и видимого охлаждения. Причина их объединения исчезает, появляются разные интересы, и в результате не оказывается видимой возможности поддерживать тесные дружеския отношения. Не стоит этого пугаться, так как это самое лучшее окончание дружеских отношений. Это именно тот случай, о котором говорится в поговорке, утверждающей, что старый друг - лучше новых двух. Вы перестали встречаться и перезваниваться, но теплота отношений и воспоминания о вместе пройденном пути сохранилась. На этом обычно основана психология отношений с женатым мужчиной, когда не строится совместных планов на будущее.

Если же разрыв произошел по какой-либо причине или был беспричинным, но односторонним, то это может наложить яркий эмоциональный отпечаток на психическую жизнь человека. Со временем он потускнеет, но это нужно будет пережить. Чем крепче эмоционально вы были привязаны друг к другу, тем дольше длится период отвыкания.

Эмоциональная жизнь человека трудно поддается контролю интеллекта, она идет на чувственном уровне. Но чтобы эмоции не перешли в категорию эмоционального стресса, можно постараться минимизировать последствия разрыва отношений.

Теряя дружбу, мы получаем новый жизненный опыт и открываем двери для новых отношений. Поэтому постарайтесь сразу отказаться от осуждения своего бывшего друга, ревности и злости, стремлению к мести. Эти негативные эмоции могут подточить вас изнутри вплоть до разрушения здоровья.

"Подключите свой разум и постарайтесь заполнить этот период положительными эмоциями. Их вам могут подарить путешествие и новые знакомства, спортивный клуб, новое увлечение. Откройте для себя нового писателя или новую игру".

Не вините себя за разрыв, так как это нормальная ситуация, подобное происходит на нашей Земле ежедневно и ежеминутно. Ваша ситуация не является чем-то особым и не станет мировой трагедией.

Фото: Любовь и дружба

В мире существует столько прекрасных вещей, столько позитивных эмоций и чувств, что иногда в них можно просто запутаться. Любовь и дружба – какая разница между ними и существует ли она вообще, если говорить о дружбе межу мужчиной и женщиной? А может быть, дружба – это то близкое чувство, которое женщина испытывает к женщине, а любовь – чувство, испытываемое к мужчине? Тогда дружбы между мужчиной и женщиной просто не существует? Так ли это на самом деле, попробуем разобраться и разложить все «по полочкам».

Итак, умеем ли мы дружить? «Что за вопрос!» – возмутятся многие, – «Конечно, умеем! Какое – такое особое умение для этого необходимо? У каждого из нас есть друзья». И будут неправы, потому что включают в понятие дружба совсем не то, что она собой представляет в действительности. Зачастую друзьями мы называем приятелей или хороших знакомых, с которыми общаемся длительное время. Мы перезваниваемся с ними, интересуемся их делами, встречаемся иногда, собираемся за одним столом в праздники и иной раз делимся своими переживаниями и радостями.

Но психологи утверждают, что это нельзя назвать дружбой. Психология дружбы подразумевает потребность регулярного общения с конкретным человеком, потребность, равносильную голоду. Друг необходим нам, как воздух, и в беде, и в радости, и просто в повседневной жизни. И эта потребность очень напоминает другое чувство – чувство любви. Может быть, эти чувства идентичны? Но, увы, это не так. Бывает ли вообще настоящая дружба? Можно ли встретить настолько близкого тебе человека, чтобы почувствовать, что он тебе нужен по-настоящему? Можно ли удержать эти отношения и не потерять дружбу?

Рано или поздно в жизни появляется такой человек, потребность в котором существует всегда, и это психологическая потребность. Но, к сожалению, подобные отношения постепенно сходят на нет. Бескорыстная дружба понемногу становится пережитком прошлого. Друзья сейчас для нас – это люди, способные помочь в том или ином вопросе или те, с кем можно неплохо провести время. Так же относятся к нам люди, называющие нас друзьями. На деле же, если у кого-то из якобы близких друзей случается кризис, «друзья» куда-то испаряются, до тех пор, пока этот кризис не пройдёт. Эта ситуация знакома практически каждому.

Одним словом, выгодная дружба стремительно вытесняет дружбу бескорыстную. И мы начинаем вообще забывать о самом понятии дружба. И напрасно. Что значит настоящая дружба? Любовь и дружба спасает человека от одиночества во все времена. Сегодня мы окончательно можем лишиться одного из самых надёжных средств человеческого общения – умения дружить. Лишаясь умения дружить, вероятно, можно разучиться и любить, если эти понятия так близки. Об этом умении и о том, что такое любовь, а что такое дружба с точки зрения психологии, мы сегодня и поговорим.

Что значит «дружба»?

Что же действительно заключается в этом, казалось бы, привычном для всех понятии дружба? Если говорить по-научному, то дружба – это бескорыстные взаимоотношения, личностные, между людьми, которые базируются на общих симпатиях, интересах и увлечениях. Истинная дружба – это не просто общение за чашечкой кофе. Признаки настоящей дружбы выражаются в том, что друг всегда рядом – плохо ли нам, хорошо ли…

У каждого ли человека есть такие друзья? Увы, нет. И каждый ли из нас сам может быть таким другом? Тоже «увы», и тоже «нет». Мы залезли в жесткие коконы и разучились искренне радоваться чьим-то успехам и так же искренне сопереживать их неудачам. И касается это, к великому сожалению, не только чужих людей, но и тех, кто нам близок.

А ведь именно с теми, кого мы любим, нам так нужно уметь дружить! Потому что отсутствие этого умения порождает массу разногласий, способствующих появлению отчуждения между любящими людьми и причиняющих им душевную боль. Как раз неумение супругов дружить, а не якобы ушедшая в небытие любовь, и является причиной многих разводов. Не зря же говорят, что самая лучшая жена – это и подруга, и любимая. Любовь – дружба, пропитанная страстью и желанием. Если нет между мужчиной и женщиной дружбы, то и никакой любви быть не может, это, скорее всего, только страсть, влюбленность или половое влечение.

Что означает настоящая дружба? Уверенность в завтрашнем дне; она делает человека смелее, свободнее и оптимистичнее, а жизнь его – теплее, интереснее и многограннее. Верная дружба духовно объединяет людей, способствуя развитию в них стремления к созиданию, а не разрушению. Одним словом, дружба имеет очень большое значение в нашей жизни, но мы, к сожалению, в большинстве своём не принимаем это во внимание. Мы не осознаём, что многие проблемы, кажущиеся грандиозными и пугающими, без особого труда можно решить, если рядом есть надежные друзья. А если между супругами, кроме любви, существует ещё и дружба, любые возникающие в браке конфликты можно без труда ликвидировать.

Так что же важнее – любовь или дружба? Вопрос совершенно некорректный, потому что говоря о семье, нельзя говорить об одном из этих чувств, так как они сильно взаимосвязаны. Только если присутствует дружба, то и присутствует настоящая любовь. Разве можно искренне и по-настоящему любить человека и не понимать его, не поддерживать, не быть ему другом? Конечно, нет! Иногда можно услышать фразу «Я его (ее) совсем не понимаю!», но эта фраза остается только набором слов, ведь не понимать можно человека, которого не знаешь, который чужой тебе, а любимых понимают всегда.

Как же научиться дружить по-настоящему? Что собой представляет психология этих чувств? Должна ли между близкими людьми существовать любовь или дружба, понимание и поддержка?

Умение дружить и любить в браке

Многие из нас привыкли считать, что для счастливого брака необходима любовь. Между тем это не совсем так. Любовь в чистом виде – чувство спонтанное, импульсивное и неуправляемое. Нередко именно любовь и является поводом для всевозможных раздоров между супругами и даже причиной разрыва между ними, если она не подкреплена настоящей дружбой. Почему?

Потому что мы не умеем контролировать вспышки чувств, если они основаны только на любви. И любовь нередко приводит в состояние аффекта и лишает человека способности к здравомыслию. А вот когда она сопровождается дружбой, контроль не только возможен, – он происходит произвольно, без малейшего внутреннего напряжения. К другу мы обычно снисходительны, поэтому многие, острые в исключительно любовных отношениях, углы сглаживаются или вовсе обходятся стороной. Вот именно потому между любимыми, кроме чувства страсти и притяжения друг к другу, должна быть и дружба, только тогда такие чувства можно назвать настоящей любовью.

Умение дружить мужчине и женщине, будучи любимыми, – дело непростое. Однако научиться ему, если мы хотим быть счастливыми, нужно. Иначе нам не миновать ссор и раздоров, мотивом для которых будут, в сущности, пустяки. Чтобы супруги или любимые стали друзьями, им прежде всего надо воспитать в самих себе стремление к добровольному самопожертвованию ради своей половинки. Нравственные ценности дружбы, любви, семьи вообще предполагают способность к самопожертвованию. Однако мы в большинстве своём стремимся больше получать, чем отдавать. Это стандартное состояние нормального человека, изменить которое, на первый взгляд, довольно трудно.

Но это только на первый взгляд. Уж если основная часть из нас эгоистична, то давайте же, ради того, чтобы в семье водилась дружба, будем поступать в угоду себе. А для этого вспомним об эффекте бумеранга и о том, что все, что мы отдаем, потом возвращается к нам сторицей. Отдадим своему спутнику жизни тепло, участие, заботу и понимание, и в итоге получим то же самое и от него. Ну а если не получим, значит, брак был ошибкой. И тепло, участие и забота вернутся к нам через другого человека.

В целом же неспособность мужа и жены к дружбе медленно, но верно подтачивает основы любого брачного союза, даже если создавался он на основе искренней и глубокой любви. В психологии любви и дружбы есть разница. Чрезмерно любящие люди теряют возможность трезво оценивать свою роль в семье. Они пребывают в состоянии, аналогичном болезни, максимально сконцентрированы друг на друге и не могут адекватно воспринимать действительность. Провести всю жизнь в подобном состоянии невозможно. Рано или поздно оно проходит, и опустевшее место приходит разочарование и досада, если людей ничего не связывает. Итог – отчуждение, потеря интереса к семье, к отношениям, поиск его на стороне. Чувства любви и дружбы тесно переплетаются в идеальных отношениях мужчины и женщины.

В семьях же с признаками настоящей дружбы между мужем и женой возникновение такой ситуации практически невозможно. В дружбе не бывает пресыщения. Наоборот, с течением времени она становится крепче и надежнее. Брачный союз, базирующийся на многолетней дружбе, подобен отлаженному механизму, работающему без сбоев. Развод для такой семьи почти нереален – даже если в силу каких-то причин супруги и разойдутся в разные стороны, дружба вновь объединит их. Вот именно поэтому нельзя сказать, что важнее – дружба или любовь. Любовь – это огонь, а дружба – это топливо, которое его поддерживает и не дает ему угаснуть.

Чтобы в семьях водилась дружба, людям, намеревающимся создать брачный союз, следует быть готовыми к тому, что рано или поздно у супругов обнаружится несходство убеждений, привычек, характеров. На этой почве возникает много споров и ссор, которые нередко приводят к полному краху брака. А ведь это беда, как ни крути. Так что же, вступать в брак, заведомо обрекая себя на беду? Вряд ли кто-то этого хочет. Все мы стремимся к покою и защищённости в семье, и подарить их нам может только истинная дружба. Дружные супруги инстинктивно уступают друг другу во всём, снисходительно относятся к требованиям своей половинки, рефлекторно ей уступая. Они живут согласно истинным нравственным ценностям дружбы любви семьи: взаимному доверию, способности к самопожертвованию, доброте.

В таких гармоничных семьях не возникает вопрос, кто первый шагнёт к примирению после каких-то раздоров. Эти раздоры просто не длятся долго и носят характер некой игры, столь необходимой в семейных отношениях. Поэтому примирение после них не является проблемой – мириться начинает тот, кто в данный момент оказался мудрей. Подобная пара самодостаточна, и каждый в ней постоянно испытывает насущную потребность в другом. Это, конечно же, существенно ослабляет тягу супругов к общению с другими людьми порознь друг от друга. А что может быть лучше стремления домой, к своей половинке, из любой, даже очень привлекательной и интересной компании людей?

Вывод: для хорошего и крепкого брачного союза необходима дружба между мужем и женой. Мы, к сожалению, создавая семью, не только не учитываем этот факт – мы его совершенно отвергаем, обрекая, таким образом, самих же себя на долгие мучения из-за вечных семейных конфликтов. В обществе существует стереотип семьи, в которой муж и жена едва ли не первые враги. И каждый из них на протяжении долгих лет всё время пытается что-то доказать другому, и каждый неправ, и каждый несчастлив. Развод же практически ничего не меняет, потому что, создавая другую семью, бывшие муж и жена автоматически будут строить взаимоотношения в соответствии с моделью прежней семьи.

Нынешние семьи зачастую базируются на принципе, кто кого под себя подомнёт. «Он (она) у меня по струнке будет ходить!» – восклицают потенциальные муж и жена в ответ на вопрос, как они собираются строить семейные отношения. Но ведь мы не выбираем себе в супруги негодяев, а в жёны – отвратительных по характеру девушек! Откуда же намерения стать жестоким надсмотрщиком, а не верным другом, которому можно довериться всегда и во всём? Ведь старая поговорка «Муж и жена – одна сатана» возникла не на пустом месте. Она основана на вековом опыте и подразумевает не что иное, как крепкую и надёжную дружбу.

Так что никакой любви без дружбы в отношениях быть долго не может, влюбленность – да, но не любовь. Так как любовь без дружбы – это как человек без рук. Так давайте же научимся дружить со своими половинками и станем создавать браки, которые с годами будут становиться всё крепче, а искренние чувства станут основными принципами семейного счастья.

Обсуждение 2

Общее у дружбы и любви

1. Притяжение . Влечение к другому может быть не обязательно сексуальным или романтическим. Лучшим друзьям свойственно притягивать друг друга. А люди, которые дружат уже много лет, в разлуке могут испытывать те же чувства, что и влюбленные.

2. Близость . Когда мы открываемся кому-то, делимся мечтами, мыслями, целями и планами, то этот человек естественным образом становится гораздо ближе остальных. Ну а если мы получаем такую же откровенность в ответ, то возникает прочная связь, основанная на доверии и понимании. А это возможно и между друзьями, и между любовниками.

3. Уважение . Здоровые романтические отношения построены на взаимном уважении, то же можно сказать и о дружбе. Но нельзя утверждать, что если вы восхищаетесь близким человеком, то испытываете к нему что-то, кроме дружеских чувств. Друзья, которыми можно любоваться и радоваться их успехам, будут делать вас только лучше, вдохновляя на новые достижения, а их ответное уважение не даст опустить руки даже в самых сложных ситуациях.

4. Поддержка . Оказывать взаимную поддержку - основная задача как в дружеских, так и в романтических отношениях. Она помогает расцветать, развиваться, меняться и стойко переносить все, что случается с нами.

5. Удовольствие . Наслаждаться компанией друг друга и веселиться вместе, смеяться над одними и теми же шутками и ждать новой встречи - это все еще не значит, что у вас роман. Но это точно верный признак того, что вы очень и очень хорошие друзья.

Чем любовь отличается от дружбы?

Первое и основное отличие - это секс. Но и здесь границы сегодня отчасти размыты - нельзя забывать про существование «секса по дружбе». Однако есть и другие аспекты отношений, которые отличают влюбленных от близких друзей.

1. Общие цели . Планированием совместного будущего занимаются только романтические пары. И хотя друзья могут полностью совпадать во взглядах на религию, политику и образ жизни, их жизненные цели не стремятся к общему знаменателю.

2. Время и внимание . В романтических отношениях партнеры посвящают все свое свободное время и внимание друг другу, чего никогда не встретить даже в самой крепкой дружбе. Двое сами выбирают сосредоточиться друг на друге, и то внимание, которое они получают от другого, дает им возможность чувствовать себя комфортно. И напротив, если один из двоих больше не хочет тратить силы на партнера, это может означать близкий конец отношений.

3. Взаимозависимость . Социальный психолог Кэрил Расбалт утверждает, что определяющим фактором романтических отношений можно считать степень взаимозависимости партнеров. Да, друзья зависят друг от друга, но жизни любовников прочно переплетены. Находясь в отношениях, двое все больше и больше полагаются друг на друга и в конце концов заменяют «я» и «ты» на «мы».

Об обязательствах часто забывают, а от этого зависит, останутся ли отношения дружескими или превратятся в романтические

4. Позитивные иллюзии . В здоровых отношениях партнеры очарованы друг другом. У них завышенные ожидания и представления о любимом человеке, которые часто не совпадают с реальностью. Но психологи Сандра Мюррей, Джон Холмс и Дейл Гриффин считают, что это абсолютно нормально. Именно такие радужные мечты и отличают любовь от более реалистичной дружбы.

5. Влияние . Безусловно, друзья влияют на принятие решений, на цели и планы, предпочтения и перспективы, но любимый человек здесь обладает большей властью. Мы склонны делать своих партнеров частью своего самоощущения, воспринимать себя через призму своего любимого человека. С друзьями же это невозможно.

6. Обязательства . О них часто забывают, а от этого, по мнению Кэрил Расбалт, зависит, останутся ли отношения дружескими или превратятся в романтические. Само решение начать романтические отношения предвещает стабильность и отражает сознательный выбор в пользу работы над созданием пары.

«Принятие решения о будущем отношений - это серьезный шаг, требующий взвешивания всех плюсов и минусов, возможностей, преимуществ и инвестиций, которые уже были сделаны», - говорит Кэрил Расбалт. И хотя большинство друзей могут стать хорошими партнерами, именно решение и желание посвятить свою жизнь кому-то одному определяют успех романтического союза.