Болею... В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата... ну на худой конец можно можно и санитара с чувством юмора...
Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.
Все доводы слепы, смешны бессильны. Нет веры ни блаженным, ни врачам когда болят не выросшие крылья. Когда не сниться небо по ночам.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет" – сильно удивила 97 летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах...
Прикольный статус о докторах: Хорошей медсестре и попа радуется... и при встрече с ней она ещё и издает радостные звуки...
Простите ради бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб... Теперь придется рвать ещё и больной... Пациент сплевывает: - Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист...
В аптеке: Здравствуйте, а у вас есть лопатка для носа? Доктор мне сказал капли в нос закапывать...
Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что же я дала сыну в школу?!
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за*бал!»
Доктор, мне, пожалуйста 20 мг по*уизма. Чтоб никогда не было больно.
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
Доктор, сколько мне осталось? - А сколько у вас осталось?
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.
Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют…
Доктор, я вылечусь? - Да мне самому интересно...
Природа – самый замечательный врач потому, что помогает вылечить 75% болезней и никогда не говорит ничего плохого о коллегах.
Медицина бессильна в том случае, когда больной страстно желает жить.
Вы можете прожить еще 20 лет, не меньше в том случае, если перестанете курить. Замечательно, тогда я это сделаю, наверное, лет этак в 80.
Если больного хорошо зафиксировать, то надобность в анестезии отпадает.
Самое дорогое удовольствие - медицина...
Сейчас такое время когда твой сосед знает о тебе больше чем твой лечащий врач.
Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома
Лечится у молодого врача намного страшнее чем болеть!
Бесплатная медицина - смесь "здраво-охренения" с "бело-халатностью"...
В здоровом теле – здоровый стул
В здоровом теле – здоровый друг (Н.Фоменко)
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи. (Ф.Раневская)
В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (Ф.Раневская)
В старости главное – чувство достоинства, а его меня лишили. (Ф.Раневская)
Возраст – вопрос отношения к нему. Если Вы не обращаете на это внимания, он не является проблемой. (М.Твен)
Воспоминания – это богатства старости. (Ф.Раневская)
Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы. (М.Жванецкий)
Все борются с плесенью, хотя надо бороться с сыростью. (М.Жванецкий)
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится. (М.Жванецкий)
Все говорят, что здоровье дороже всего; но никто этого не соблюдает. (К.Прутков)
Все изнашивается, даже горе (Гюстав Флобер)
Все имеет свой конец, а сосиска – даже два
Все люди хотят жить долго, но никто не хочет быть старым (Д. Свифт)
Все новое это хорошо одетое старое (Н.Фоменко)
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Вскрытие показало – больной спал
Вы заболели, Фаина Георгиевна? – Нет, я просто так выгляжу. (Ф.Раневская)
Вы пробовали принять снотворное одновременно со слабительным? Очень интересный эффект получается. (М.Жванецкий)
Головную боль не следует недооценивать
Головную боль не следует недооценивать. Когда она разыграется, ощущение такое, что на ней ничего не заработаешь; но зато, когда она начнет проходить, неизрасходованный остаток вполне стоит 4 доллара в минуту. (М.Твен)
Готовь сани летом, а катафалк смолоду
Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Давайте полагать, что мы все безумны – это многое объяснит, позволит разрешить много проблем. (М.Твен)
Даже если вас съели, у вас есть два выхода (Н.Фоменко)
Депрессия – это попросту злость без энтузиазма
Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями. (Ф.Раневская)
Дороже здоровья может быть только лечение. (М.Жванецкий)
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (Ф.Раневская)
Если голова болит, значит она есть (Н.Фоменко)
Если мне когда-нибудь случится опять схватить простуду и в моем распоряжении будут всего два лекарства – землетрясение и теплая вода с солью, – я, пожалуй, рискну и выберу землетрясение. (М.Твен)
Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи «Нет наркотикам!»
Если у человека стабильная психика, не стоит нагружать ее походами к психотерапевтам (Вит. Кличко)
Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь
Если я скажу вам все как было, слово в слово, вы умрете со скуки. Вы хотите умереть со скуки? Да или нет? (Ф.Раневская)
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в я годицах (Н.Фоменко)
Есть еще шары в шароварах (Н.Фоменко)
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков (Н.Фоменко)
Желаю Вам здоровья в личной жизни (Н.Фоменко)
Здоровых людей нет, есть плохо обследованные!
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте. (Ф.Раневская)
Здоровье без силы – то же, что твердость без упругости. (К.Прутков)
Здоровье не купить, им можно только расплатиться
Идеальная память – великое несчастье. Для нее все события имеют одинаковую ценность. Человек, обладающий такой памятью, не может отличить интересного факта от неинтересного. Повествуя о чем-нибудь, он обязательно загромождает свой рассказ скучными подробностями и невыносимо всем надоедает. (М.Твен)
Иных уж нет, других – долечим (Н.Фоменко)
К старости надо добреть с утра до вечера. (Ф.Раневская)
Кислород – самый опасный газ, все кто им дышал – все умерли
Когда я был помоложе, я помнил все – и то, что было, и то, чего не было. Теперь я старею и скоро стану вспоминать лишь последнее. (М.Твен)
Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей. (М.Твен)
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью (Н.Фоменко)
Лучше сто раз ни разу, чем за раз – сто зараз
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... (М.Жванецкий)
Мойте руки перед и зад (Н.Фоменко)
Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки. (М.Твен)
Моя любимая болезнь – чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. (Ф.Раневская)
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся...
Наука ли медицина, или всего лишь способ кормиться за счет человеческого невежества? (М.Твен)
Наш возраст уже такой, что говоришь одними выводами: настолько тебе осточертели доказательства (М.Жванецкий)
Не пеpеходите yлицy на тот свет!
Не старайся избегать искушений: со временем они сами начнут тебя избегать. (М.Твен)
Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей. (Ф.Раневская)
Он лег в постель и уснул изо всех сил. (М.Жванецкий)
Он начал медицинскую практику год назад и имел двух пациентов – или, пожалуй, трех; да, трех: я был на их похоронах. (М.Твен)
Он сказал, что все мои болезни – не болезни, а симптомы приближающейся старости. (Ф.Раневская)
Он старый дурак. Хотя возраст здесь ни при чем (М.Жванецкий)
Он умрет от расширения фантазии. (Ф.Раневская)
Отдам концы в хорошие руки (Н.Фоменко)
Перочинный ножичек в руках искусного хирурга далеко лучше иного преострого ланцета. (К.Прутков)
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить. (М.Жванецкий)
Помню, у меня в 41-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. (М.Жванецкий)
Поневоле приходится лечить не болезнь, а больного, как и сказано во всех учебниках. (М.Жванецкий)
После сорока лет я всегда отхожу ко сну и просыпаюсь, придерживаясь заведенного порядка – и это чрезвычайно важно. Я взял за правило ложиться спать, когда сидеть больше не с кем, и вставать, когда этого требуют обстоятельства. (М.Твен)
Посредством маразма дойдем до оргазма (Н.Фоменко)
Протяну ноги в хорошие руки (Н.Фоменко)
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Радиации у нас никто не боится – считается, что умереть от нее мы просто не успеем (М.Жванецкий)
Рассчитано, что петербуржец, проживающий на солнцепеке, выигрывает двадцать процентов здоровья. (К.Прутков)
Сегодня и врач и больной смотрят друг на друга с одинаковой надеждой (М.Жванецкий)
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. (Ф.Раневская)
Слухи о моей смерти сильно преувеличены. (М.Твен)
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Старость – не радость, маразм – не оргазм
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. (Ф.Раневская)
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. (Ф.Раневская)
Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь (М.Жванецкий)
Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки... (Ф.Раневская)
Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера! (Ф.Раневская)
Стройная меланхолическая девица, отличавшаяся интересной бледностью, происходившей от пилюль и несварения желудка. (М.Твен)
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища
Тяжело в лечении – легко в гробу (Н.Фоменко)
Умирать – это последнее дело (Юрий Рыбников)
Упакуй, Господи, душу его!
Усердный врач подобен пеликану. (К.Прутков)
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе (Н.Фоменко)
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
Чем старше человек, тем больше ему лет (Вит. Кличко)
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. (Ф.Раневская)
Что с человеком не делай, он упорно ползет на кладбище. (Мих. Жванецкий)
Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать своих п редков. (М.Твен)
Юлий Цезарь умер. Шекспир умер. Наполеон умер, да и я чувствую себя не совсем здоровым... (М.Твен)
Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса. (М.Жванецкий)
Принято считать, что самая «прикольная» профессия у нас - это таксисты. Именно про них и их профессиональную деятельность сложено огромное количество анекдотов, шуток и афоризмов. Но медики уверенно дышат им в спину. Они, можно сказать, на втором месте по популярности в рейтинге самых-самых, а потому этот материал мы всецело решили посвятить именно приколам про медицину и всему, что с ней связано.
Медицина. Уместен ли юмор в этой сфере?
Несмотря на то что очень много «медицинского» юмора является черным, без него нельзя нигде. И в медицине в том числе. Самые про больницы, врачей и их пациентов именно из области черного юмора, но они отнюдь не оставляют после себя неприятного осадка. Самой распространенной «черной» шуткой, несомненно, является шутка про патологоанатомов, а именно: «Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия». Но этим набор не ограничивается. И начнем мы свой обзор самых смешных приколов из области медицины с шуток, наиболее распространенных в кругу самих медиков.
Шутки и анекдоты в среде медперсонала
Конечно, все анекдоты и афоризмы медиков мы в одну небольшую статью не вместим, но подборку самых «матерых» выдать постараемся. Итак, как же наши медики шутят?
При прохождении флюорографии доктор спрашивает: «А где ваш полис?» Девушка отвечает: «Дома забыла». «Ну тогда, дорогуша, снимки будут черно-белыми…»
Смех будет гораздо заразительнее, если как следует рассмешить туберкулезника…
Место клизмы изменить нельзя…
Совет бывалого пульмонолога курильщику, пришедшему на обследование: «Учились бы вы, батенька, курить анусом». Курильщик возмущенно: «Это еще почему?» «Да потому что рак кишки нынче излечивается, а вот рак легких, увы, не всегда…»
Иной раз шутки медиков бывают еще более настораживающими. Например, с набором следующих утверждений, и в особенности с последним, соглашается каждый из них. По окончании медицинского института любой согласен с тем, что теперь он:
- Знает, для чего нужно мыть руки, и моет их всегда.
- Знает, что непременно когда-нибудь умрет и что с этим нужно смириться.
- Знает, откуда появляются дети.
- Уверен, что отныне ничто больше не в силах испортить ему аппетит.
- До смерти боится любых врачей, и в особенности тех, кто учился с ним на одном курсе.
Шутки про самих медиков
Приступим к обзору приколов про медиков, которые гуляют в широкой людской среде. Не всегда они лестные, но медики на это вряд ли обидятся. Скорее, они с удовольствием посмеются над ними вместе со всеми.
Сестра вдруг начинает истошно кричать: «Доктор, о ужас! Мы его потеряли…» На что доктор невозмутимо успокаивающе похлопывает ее по плечу: «Не стоит по этому поводу так расстраиваться. Оглянитесь, да у нас тут таких еще целая палата!»
После работы из глубин своих кабинетов на улицу выходят патологоанатом с гинекологом и, остановившись на пороге клиники, вдыхают свежий воздух и смотрят кругом. Патологоанатом говорит: «Как тут замечательно! Везде люди! Живые люди!» На что гинеколог добавляет: «И лица! Лица!»
Оказывается, что межсезонье есть и у травматологов. Это время затишья, в которое мотоциклисты уже закончились, но сноубордисты пока не начались. И наоборот.
Посреди тротуара в разгар дня наземь валится мужчина. Над ним склоняется женщина и начинает звать доктора. «Я доктор, - отвечает один из прохожих, - что у вас стряслось?» «У него, по-моему, сердечный приступ!» - отвечает женщина. «Ну тогда жду его в своем кабинете» - спокойно говорит доктор и собирается уходить. Женщина ему возмущенно: «Как в своем кабинете? Он же при смерти!» На что врач бросает через плечо: «Ну да. А я - патологоанатом…»
Высказывания про бесплатную медицину
Отдельного раздела заслуживают приколы про бесплатную медицину в общем. Да, в стране у нас медицина бесплатная. Но как гласит известный афоризм, бесплатной она является только до тех пор, пока не заболеешь. На этом вся «бесплатность» и заканчивается. Отсюда и набор следующих высказываний.
Бесплатная у нас медицина, но не лечение.
Ну что, хотите лечиться бесплатно или все же хотите жить?
Наркоз был общий, а хирург был местный… Бесплатный…
Бедные пациенты…
Набор приколов про медицину не ограничивается одними врачами. Пациенты тоже стоят внимания. Вот вам по порядку.
Поликлиника - это не что иное, как ускоренные курсы обмена опытом меж больными.
Сынуля подходит к маме и спрашивает: «Мам, мам, а что это такое - «склероз»?» Мать поворачивается, смотрит на него и говорит: «Что-что ты сейчас у меня спросил?» Сынуля: «Когда?»
«Ты слишком много стал курить!»
«Ну и че с того?»
«Да то, что курение убивает. На пачке написано, прочитай!»
«Ну и что? Что, древние египтяне не курили? Все равно все повымерли!..»
Если женщина примеряет очки, значит, она уже доросла до тех пор, когда любопытство стало пересиливать тщеславие.
Больной пошел на поправку… но так и не дошел.
Больной очень нуждался в уходе врача. Причем чем дальше бы он ушел, тем больному бы стало лучше…
Вот бы все себя везде так вежливо вели, как в очереди в стоматологический кабинет…
Звонок в скорую в три ночи: «Алло, это скорая?! Скорее приезжайте, у нас мальчик штопор сглотнул!» Через десять минут повторный звонок: «Алло, скорая? Отмените вызов. Мы нашли запасной штопор, все хорошо!»
Медсестра увидела пулей вылетевшего из приемной врача человека, с остервенением пытающего открыть дверь в коридор в обратную сторону. «Уважаемый, что случилось?» - спросила она. Больной выкрикнул: «Там сказали: не волнуйтесь, операция на аппендицит самая легкая и нечего ее бояться!» Медсестра в недоумении: «Но ведь это правда!» Больной с расширенными от страха глазами: «Правда-то правда, только растолковывали ее не мне, а молодому хирургу-практиканту!..»
Про медицинские препараты и похудение
Препараты и попытки похудеть сродни приколам про медицину, а потому их обойти стороной тоже никак нельзя. И вот несколько из них.
«Это просто восхитительное средство от облысения! С его помощью даже бильярдные шары шерстью обрастут!»
«И как тогда, по-твоему, в бильярд играть?»
«Девушка, у вас есть лекарство от жадности?»
«Нет. Разве что вот эти таблетки…»
«Да побольше, побольше!..»
«У меня жена решила начать худеть и потому увлеклась конными прогулками…»
«Ну и как результаты?»
«Конь похудел на 10 кило…»
Заключение
Отличнейший прикол про медиков, а точнее - сценку на приеме у различных докторов - некогда выдал Винокур. Давайте посмотрим этот смешной ролик.
И что характерно, иногда утрированные Винокуром случаи реально имеют место в нашей жизни. Но любой из нас, потенциальных пациентов, втайне надеется, что приколы про медицину так и останутся приколами, и в жизни мы их героями не станем, поскольку, конечно же, медицинские институты, что бы ни утверждали сами медики, плохих специалистов не выпускают. И потому над этими шутками можно основательно всем вместе посмеяться.
Коварные и хитрые врачи — сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает — ни устно, ни письменно.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.
Пошел на поправку, но чувствую — не дойду.
В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.
Шизофрения — это удобно. Всегда есть с кем поговорить.
Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: «Г*ндоны есть?» Аптекарь отвечает:» Иногда заходят»
А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?
— Доктор, я умираю! — Сейчас,сейчас я помогу.
В психушке крик из палаты: — Я посланник бога! и крик из другой: — Не п*зди! Я никого не посылал.
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач - ну, с богом, и врач - не дай бог!
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».
Люблю людей доставать. — Статус акушерки.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Что, мучает головная боль? - Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» - в пять раз сильнее боли!
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Врачебная тайна — это сколько берет доктор и на что он это тратит!
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
Кошелек или жизнь? — спросил врач перед операцией.
Если больному после разговора с врачом не становится легче, то это не врач.
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
«Семеро одного не ждут» -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны… — Что вы От Надежды Ивановны?… — Подцепил.
Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.
Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!
Кровь и моча — все для врача!
Скорая помощь по-эстонски!- Время лечит.
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.
Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.